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　　所有父母都希望培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，也知道責(zé)任感是達到日后成就需要具備的很重要的一項素質(zhì)，但并不是所有的父母都知道，責(zé)任感來源于良好的紀(jì)律。因為唯有懂得控制自己的本能沖動，懂得自律，懂得接受規(guī)范，一個人才有能力為自己的行為負責(zé)，也才有能力為對他人的責(zé)任負責(zé)。而懂得負責(zé)任的人，才知道成功是自己的責(zé)任，而不是別人的責(zé)任。

　　我知道對許多父母甚至兒童教育專家來說，“紀(jì)律”這兩個字好像有點過時落伍，我們現(xiàn)在注重的是“開放”和“自由”，不給孩子嚴(yán)格的規(guī)范，這樣孩子才能在自由的氛圍中長大，才能成為擁有想象力和創(chuàng)造力的人。

　　我完全同意上述的觀點，但我想要澄清的一件事是：自由的根源是自我約束，是知所節(jié)制，是心靈的自由，而不是行為的自由；而創(chuàng)造力和想象力的根源，則是嚴(yán)謹(jǐn)?shù)乃伎迹怯欣硇砸罁?jù)的美學(xué)，而不是天馬行空式的荒誕不經(jīng)。

　　用一個我在上芳香療法課程時，介紹木質(zhì)類精油(Woody Oil)屬性時最喜歡用的比喻來闡述我的觀點。木質(zhì)類精油萃取自成年大樹的樹干，因此擁有像大樹一樣的特質(zhì)。那么大樹又有哪些特質(zhì)呢？

　　讓我們先想象一下自己在艷陽下行走，走累了，遠遠看到街心公園中的一棵大樹。我們走到大樹底下，將身體重重地靠在粗壯的樹干上，立刻覺得放松、安全，又蔭涼。我們不怕大樹被我們重重的身體給靠垮了，因為它粗壯的樹干和結(jié)實的根，牢牢地站在泥土里，所以我們覺得很放心。此時，街心公園里吹過了一陣涼風(fēng)。我們靠在樹干上仰望天空，看見粗壯大樹上的所有葉片和細嫩枝丫，都在隨著風(fēng)輕輕地搖擺。我們感覺到無比的輕松，無比的自由……

　　這就是大樹和木質(zhì)類精油的特質(zhì)——軀干在大地上堅定、安全、穩(wěn)妥、勇敢地站著，心靈卻在風(fēng)中搖曳，是歡快而自由的。而這幅影像，就是我對兒子的一生最高的期許。

　　我期許他懂得把雙腳扎在泥土里，堅定、勇敢地站著，不做逾矩的事，而當(dāng)他真的牢固地擁有一席之地時，在粗壯樹干上的所有葉片和細嫩枝丫，當(dāng)然也就無所畏懼地自由了。

　　說真心話，有時我真的很氣那些抓著理論就夸夸其談的所謂專家們，當(dāng)他們高唱“愛的教育”、“自由思考”、“開放人格”的同時，其實還需要讓父母懂得紀(jì)律和嚴(yán)謹(jǐn)?shù)闹匾�，否則，個個孩子都成了不懂事、不遵守紀(jì)律、人人討厭的小霸王。

　　我就曾經(jīng)在一次火車旅途中領(lǐng)教過這種教育下的孩子。當(dāng)時坐在我旁邊的是一家三口，兒子約莫只有4歲大。旅程的前30分鐘，這對父母和孩子的互動表現(xiàn) 頗讓我欣慰，他們一起玩著許多塑料做的小動物模型，又唱又說，十分溫馨。可是當(dāng)中飯的時間到了，這幅溫馨的親子畫面卻完全走了樣！

　　媽媽起身到餐車去買些吃的。回來時，手上搖搖晃晃地提著方便面、火腿腸和雞蛋。

　　兒子翻翻找找地檢查了媽媽手上的東西，突然大怒：“你不是知道我只吃雞味兒的面嗎？為什么沒有買呢？”

　　媽媽帶著一臉的驚恐，賠罪地說：“噢！我忘了，真抱歉��！寶貝兒，我這就去換去！”

　　兒子不依，繼續(xù)大怒：“不用換了，我不吃了！”

　　媽媽繼續(xù)驚恐地求饒：“��！別這樣呀，寶貝兒，你就原諒我這一次吧！”

　　我在一旁氣得咬牙切齒，真想沖上前去打那孩子一頓屁股，可是更讓我生氣的是，那位知書達理的爸爸卻在一旁笑瞇瞇地看著這一幕鬧劇上演，絲毫沒有管教的意思。我當(dāng)下覺得悲涼至極，心里既為這位母親受到的羞辱感到難過，更為這孩子的將來感到無望。

　　因此，如果你希望孩子擁有成功美好的將來，請相信我，在給他無條件的愛的同時，在注重他心靈自由開放的同時，也請幫他立下嚴(yán)謹(jǐn)?shù)募o(jì)律觀念，讓他懂得尊重別人，懂得尊重群體，因為最終收獲美好成果的，將會是他自己。

　　首先，紀(jì)律的設(shè)定，必須根據(jù)兒童個體的發(fā)展進程，而不是根據(jù)父母主觀的意志

　　雖然從兒童發(fā)展心理學(xué)的角度來看，孩子在1歲之前，或從1~2歲上早教班開始，就能很好地學(xué)習(xí)紀(jì)律，但我建議爸爸媽媽們對3歲以下孩子的紀(jì)律養(yǎng)成，雖要培養(yǎng)，但不能太過嚴(yán)厲。因為3歲以下的孩子盡管已經(jīng)表現(xiàn)出伶牙俐齒的聰慧特質(zhì)，但他們畢竟還處在認(rèn)知萌芽的階段，也有那些階段所需要學(xué)習(xí)的任務(wù)，如果我們的要求太過嚴(yán)格，例如，大小便必須提前知會、坐著聽課就不能亂動、時間到了就要立刻乖乖睡覺、玩具必須排列得整整齊齊等等，有可能就會對還不完全具備自律能力的孩子造成情緒上的壓抑挫折，甚至埋下日后患強迫心理癥的誘因。

　　我希望爸爸媽媽們能理解這一點，對3歲以下的孩子要稍微有耐心一些，不要對他們有太嚴(yán)格的處罰或指責(zé)，也不要傳遞給孩子因為他們做得不好而讓爸媽失望的挫折情緒。我就曾經(jīng)在一次朋友的聚會中，看見一位受過高等教育的媽媽對才滿3歲的女兒說：“你要是再這樣騙我說要尿尿，帶你去了，你又不尿，那媽媽就再也不喜歡你了！”

　　我當(dāng)時聽了趕忙把她拉到一邊，告訴她以后千萬不可以這樣對孩子說話，因為對這個3歲的孩子來說，她雖然在大部分的時間里已經(jīng)可以控制大小便，卻還沒有發(fā)展出像大人那樣括約肌收放自如的能力，而且孩子只要一玩得太開心或太累，對尿意的注意力難免就不夠集中。因此，你越是這么盯著她學(xué)會控制大小便，她就越是感到焦慮，而焦慮的結(jié)果，就是越不能控制自己的尿意。所以，她只能一直提心吊膽、小心謹(jǐn)慎地去感覺“是不是要尿尿了”，因此才會有這些總是說要尿尿，到了廁所卻又尿不出來的無辜“謊話”的出現(xiàn)。

　　此外，當(dāng)孩子覺察到自己的能力不能符合爸爸媽媽的期望，而爸爸媽媽又確實表現(xiàn)出這種失望的情緒時，他對自己的價值、信心、能力的滿意度，當(dāng)然也會隨之低落，因此就又陷入另一層惡性循環(huán)的自卑、焦慮、挫折的情緒中。所以，在訓(xùn)練孩子的紀(jì)律觀和責(zé)任感時，一定要理解孩子的發(fā)展進程，設(shè)定適當(dāng)、合理、可以達到的要求，不要落入一成不變、矯枉過正的誤區(qū)之中。(有關(guān)每個年齡段孩子的發(fā)展進程和學(xué)習(xí)能力，請參閱本章后小貼士中的整理介紹。)

　　此外，對紀(jì)律的設(shè)定，最好是和孩子共同討論后的決定

　　我曾經(jīng)在前面提到過在兒子10歲時就把他一個人送到英國念書，事實上，我們的“狠心”和“放心”，是有很大的心理把握的。因為他在10歲之前就已經(jīng)表現(xiàn)出能讓我們放心的責(zé)任感和獨立的能力，而這些能力是我從他上小學(xué)第一天，就開始精心設(shè)計培養(yǎng)的。

　　就拿他放學(xué)回家后該在什么時候?qū)懽鳂I(yè)這件事情來說，我們因為之前已討論出對這件事情的共識，所以在他一至五年級的小學(xué)生涯中，幾乎就從來沒有因為這件事而讓我們生過氣。

　　我們的方法是這樣的：首先，在和兒子平等認(rèn)真地討論之后，我們“共同”簽訂了一份合約，合約里只約定了一件事：他每天必須嚴(yán)格遵守9點洗澡、9點半準(zhǔn)時上床熄燈睡覺的規(guī)定。放學(xué)后，除了一家人圍桌吃晚飯的時間之外，從抵達家門或到我辦公室的4點半開始，一直到9點洗澡之前，所有的時間都是他的，由他自己來規(guī)劃安排。要寫作業(yè)就寫作業(yè)，要看電視就看電視，要玩就玩，反正，他只要嚴(yán)格遵守9點準(zhǔn)時出現(xiàn)在浴室洗澡、9點半上床睡覺就行了。

　　由于這份合約是我們共同討論之后一起簽訂的，所以兒子上學(xué)之后，即使第一年跟著奶奶住在鄉(xiāng)下，在奶奶工作的學(xué)校念書，他也一樣很好地遵守了這個約定。

　　看到這里，我相信一定有爸爸或媽媽已經(jīng)按捺不住性子，急得說：“那怎么成？不管他寫作業(yè)，他哪會自己寫作業(yè)��？你這么給他自由，他寫作業(yè)了嗎？”

　　呵呵！一開始他確實一次作業(yè)都沒寫完，不過，這就是我要說的下一個原則：

　　一旦作出了約定，大人和孩子就都要遵守。因為責(zé)任是他的，也是你的

　　如果簽了合約，但必須遵守的只有孩子一個人，大人隨時可以改變，那下一次再簽合約或設(shè)定紀(jì)律時，它的約束效力就微乎其微，毫無意義了。

　　是的，年僅7歲的兒子一開始當(dāng)然有如脫韁野馬。小學(xué)一年級時，由于跟在奶奶身邊，下了課就回到奶奶教務(wù)處辦公室，老師布置的一點點作業(yè)當(dāng)然馬上就在奶奶的監(jiān)督下寫完了。等他回到臺北上小學(xué)二年級時，合約的考驗才真正開始。

　　最初的兩個星期，沒有奶奶在一旁嚴(yán)格監(jiān)督的他，進了我的辦公室之后就開始東摸摸西看看，一會兒到走廊上玩彈珠，一會兒又趴在玻璃窗前看車子，完全沒有寫作業(yè)的意思。(那時候的孩子還沒有電腦、手機、游戲機這些誘人的東西！)我看了心里當(dāng)然著急，但我決定不動聲色。下班時間到了，他連書包都還沒有打開過，可我還是笑瞇瞇地領(lǐng)他下樓，在路邊談?wù)勑πΑ⑤p輕松松地等爸爸的車，回家吃飯，然后用只剩下一點點的時間寫作業(yè)，洗澡的時間就到了！

　　如此這般將近三個星期之后，有一天他一進到我的辦公室，稍微休息了幾分鐘之后，就立刻打開書包開始寫作業(yè)。我有點欣喜和好奇，但盡量云淡風(fēng)輕地問他：“怎么今天一回來就寫作業(yè)啦？”他也云淡風(fēng)輕地回答我：“唉！老是挨打也不是辦法呀！”

　　從此之后，我就再也沒有為他什么時候該寫作業(yè)、作業(yè)寫完了沒有這種事而操心或和他不愉快過了。

　　因此，盡管放手讓孩子學(xué)習(xí)自律很難熬，但我們一定要硬著頭皮撐過去

　　看著孩子連續(xù)三個星期作業(yè)都沒寫完就去上學(xué)，對母親來說，絕對是一件很煎熬的事。但我知道自己正在做的事對他終生都有益處，所以我堅持著，硬著頭皮熬了過來。不止一次，當(dāng)我在親子教育的演講中向媽媽們傳授這個做法時，都有媽媽問我：“那他好幾個星期落下的功課，以后怎么趕得上呢？”而我的回答也一定是：“幾個星期不寫作業(yè)，絕不至于對成績造成無法挽回的影響，但對他的一生來說，卻是給了他最重要的籌碼，也就是讓他擁有成為成功者的性格素質(zhì)。”

　　當(dāng)然，我在進行這項訓(xùn)練之前，一定是經(jīng)過深思熟慮的。我先去拜訪了他的班主任，清楚地說明了我的訓(xùn)練意圖和做法，除了請老師理解家長的用心之外，也請老師該處罰的就要處罰，只要不用言語或行為來羞辱他就行。通常，老師們一定都上過教育心理學(xué)課程，也一定都會理解和配合家長的用心的。

　　其實，老師并不是這個訓(xùn)練計劃中最難過的一關(guān)，最難過的關(guān)卡是家長本身。我們要控制自己的怒氣和焦慮，不要冷言冷語、幸災(zāi)樂禍地問他：“怎么樣？今天沒寫作業(yè)挨老師罰了吧？”或焦躁地說他：“你一點作業(yè)都沒寫，我看你明天該怎么辦！”或干脆棄械投降：“算了算了，今天晚一點睡覺，趕快去把作業(yè)寫完了吧！”

　　兒子通過了自我規(guī)范的訓(xùn)練課程之后，真的就不再讓我操心他的功課，我只要看見他出現(xiàn)在辦公室走廊，往墻上丟用廢紙揉成的球時，就知道他的作業(yè)已經(jīng)寫完了。此后，我們還簽訂了大大小小、不同內(nèi)容的合約，有的關(guān)于期末考試，有的關(guān)于春季旅游，而兒子、他爸爸和我，也都習(xí)慣了用這樣的方法來學(xué)習(xí)尊重并信任對方。

　　兒子13歲那年，去英國念書后的第三個暑假，他從英國回到北京，我去機場接他，一起坐車到我們在天津開發(fā)區(qū)新建的工廠。由于早幾年我們在臺灣經(jīng)商十分辛苦，一直到天津建廠之后才漸漸轉(zhuǎn)虧為盈，作為母親，也作為女人，我于是很八卦地對兒子說：“我們在北京買了一個挺高檔的公寓，在天津建了自己的工廠，在臺灣也有自己的小別墅。這些以后都是你的啦！你是不是覺得做獨生子很幸運��？”

　　讓我萬萬沒有想到的是，年僅13歲的他，居然看著我，用很沉穩(wěn)的語氣回答說：“媽媽，你錯了，這些不是幸運，是責(zé)任。”

　　我當(dāng)時聽了百感交集，激動得差點流下淚來。一方面我羞愧于自己的膚淺，一方面也驚訝于他的成熟；而更重要的是，我感動于他的負責(zé)、獨立和人格的完整。自從那次之后，我和他爸爸就知道，我們再也不用擔(dān)心他會做出任何出大格、犯大規(guī)的事來讓我們操心了！

　　最后，教導(dǎo)孩子之前，我們必須以身作則，自己也做個守紀(jì)律、重然諾、負責(zé)任的人

　　當(dāng)然，我們不能只期待孩子遵守紀(jì)律和重視承諾，在日常生活中，我們必須成為孩子的典范，也做個守紀(jì)律、重然諾、負責(zé)任的人。因此讓我們想想，有沒有隨口答應(yīng)了孩子某些事，事后卻忘了去做？比如，答應(yīng)要幫他修理小汽車，帶她去動物園看猴子，給他買一盒新蠟筆，陪他到電影院去看電影，或者調(diào)整自己的作息，嚴(yán)格遵守讓他上床睡覺的時間？

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.xiqigame.cn/zaojiao/1041809.html

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讓紀(jì)律和責(zé)任感永駐孩子心田

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